雷人语录15则 - 一个色综合



1、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。” 评论:这说的还真是驴唇不对马嘴 2、“你为什么纹这两个汉字在身上?” “别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。 这时候文身师傅说你纹什么,我说好臭……” 评论:这纹身师智商话还真够低的啊 3、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。 刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签! 评论:唉,这哥们绝对是近视眼 4、在家杀鸡,掐着一只它的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被我掐死了! 评论:这哥们也太残忍了吧,要小心啊 5、本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?” “看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了” “你一天最多接多少课?” “看时间…” 突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!! 我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客…… 评论:说话要说清楚,要不害死人啊 6、一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。” 丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?!” 评论:这丈夫还真有才,真好如他愿了吧 7、两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。”  B:“你怎么得罪她了?” A:“她要去美容院,跟我要500块。”  B:“然后你没给?” A:“给了,我给了她整五千……” 评论:这也太实在了吧,藏私房钱露馅了吧 8、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。 妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。” 丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?” 妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。” 评论:这妻子还真会想啊,一看就没看过足球 9、他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 评论:这妻子的网络用语还这是不错啊 10、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。 于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不? 评论:这孩子想老婆想疯了吧 11、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”  评论:这不是神经病吧,真是找抽啊 12、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。 Pol.ice问:“你难道不知道再来是要被抓住的吗?” 小偷摇摇头说:“我看上面写着‘欢迎您再来’,就又来了。。。” 评论:这不是欢迎你的啊,这也太傻了吧 13、拔优盘的时候,有时点完弹出设备,被告知无法正常退出。 这时我都会果断拔出U盘,嘴里念叨:“TMD,按程序来是给你面子,还不识好歹!” 评论:这人有毛病吧,还和电脑欧上气了 14、公司老总有一句话广为流传:兄弟,好好干,干好了哥给你换个嫂子! 评论:这都什么老板啊,小心他媳妇来闹你 15、一天,公司办公室要盖章,小王找不到印泥,问同事:“你知道印泥在哪吗?” 同事:“东南亚”。


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